Diario de un lagarto

La dimension de los problemas

2010-08-02T10:35:00.001-07:00

He tenido algunos problemas estos últimos días. En la casa las cosas no andan bien, ni siquiera Kaiser me ha vuelto a saludar; todos parecen ofuscados, fuera de si. La vecina bonita no ha vuelto a mirarme, mucho menos intentar acercarse. En el trabajo la crisis económica esta desgastando los ánimos de la jefa que ve como una mala inversión se llevó los ahorros de toda su vida. Mi trabajo es un equilibrista a punto de caer de la cuerda floja.
En las calles la gente es extraña y cuidadosa, todos miran mal, parecen guardar algún secreto; nadie habla más de lo debido ni se ríe sin motivo. Parecen maniquíes rígidos movidos por cuerdas invisibles. Ni que decir de la persona que quiero; hace mucho tiempo que no sé de ella. Hablé con su hermana hace algunos días, pero no tuve el valor de preguntar por Jennifer. Quizá lleva una vida plena y llena de sueños, tenga novio y planes de matrimonio e hijos a futuro. Espero tener la oportunidad de decirle algún día que no he querido a nadie como lo hice con ella, que mi cariño fue tan sincero como se puede querer a una mascota que no traiciona ni miente.
Estoy dejando que el tiempo pase de a poco y traiga las soluciones. He aprendido a dejar que el río se lleve los escombros y traiga consigo la buena pesca. Con el tiempo me he dejado llevar sin hacer preguntas, recogiendo por el camino las piedras que he de tirar al fondo de mis recuerdos cuando cometa algún error dos veces. He aprendido a acomodar mi silla y disfrutar el paisaje. Al fin y al cabo nadie saldrá vivo de este sueño y los problemas alguien los heredará; cuando dentro de mis límites no existan los afanes y no me preocupe el porqué de las cosas.

PINGUINOS DEL SAHARA - la noche del unicornio

2010-06-18T09:46:00.000-07:00

El rostro de Andrea aparece y se esfuma. No se donde estoy, una dimensión extraña me ha envuelto, todo gira, ella ríe, se aleja y vuelve a aparecer. Recuerdo su cuerpo perfecto moverse al sonido de la música ensordecedora, recuerdo una cerveza rubia que consumí entre baile y baile. El resto solo es bruma y hastío: borrachos por todos lados, mujeres queriendo amar, engañando idiotas de mal aliento y barriga monumental. ¿Hacia donde se van los sueños? ¿como se puede distinquir la realidad de un estado como el del alicoramiento? Dios hizo muchos mundos, muchas realidades que se entrecruzan y se eliminan entre si. Escucho gritos a lo lejos, no puedo levantarme, solo Andrea aparece para darme un beso en la frente. Soy su amigo fiel y parece que nada cambiará esa realidad. Andrea canta a lo lejos: “as I was going over…” todo se enciende, el piso se mueve; no logro moverme, estoy paralizado. Soy un gusano perdido en los dominios de mama gallina, soy un bicho raro que no ha encontrado el sitio para creer en si mismo. Huelo asqueroso, la música sigue sonando: “there´s whiskey in the jar..” las guitarras no paran. La bailarina exótica con ansias de doctorado regresa de nuevo, me levanta y sienta mi helado trasero en un sillón rojo y amplio. El mareo es mas grande y caigo en sus piernas. Ella me levanta, me abraza y me susurra palabras dulces al oído. El mundo puede esperar, esta dimensión comienza a girar de nuevo, pero con ella dentro. Caigo en un sueño profundo y bifurcado por el sopor de la cerveza.
Un unicornio verde corre por una llanura gris dejando detras de si una silueta del mismo color. Un cielo lleno de águilas me cubre intentando ahogarme contra el suelo. Los árboles se derriten sin razón, el silencio reina en este pais. Miro a mi alrededor, estoy enredado en alambre de púas, atado a la tierra seca que se mete por mis narices, me cuesta respirar. Las aguilas siguen girando, el sol se rompe en mil pedazos. De pronto una silueta se dibuja en el firmamento, destellos de luz blanca atraviesan las brumas grises. El destello se hace mas grande, el unicornio se detiene a mi lado, parece tranquilo; las aguilas desaparecen mientras la luz crece. La silueta es la de una ninfa celestial, de tez blanca como la nada, de aura misteriosa como la noche, cabello negro y ojos indescifrables Viste de diosa, creo que viene por mí. Se acerca poco a poco, el unicornio la mira con tranquilidad, ella lo acaricia. Aún estoy atado al suelo, se inclina y mira mis ojos, su rostro es perfecto, Dios debe tener envidia de su belleza. Derrite mis ataduras con solo desearlo, me levanta del suelo, abraza mi flaca realidad, me invita a subir al unicornio, lo hago y ella hace lo mismo. El unicornio levanta su patas delanteras e inmediatamente comienza a trotar con cierta velocidad. La hediondez del sitio aún permanece. De pronto el unicornio comienza a levantarse del suelo, sus patas se elevan como átomos de aire suspendidos. Surcamos el aire sin limites ni porques. La diosa me susurra al oido algo que no entiendo, se abraza a mi mientras las nubes nos abren paso. Estoy tocando los dominios del universo.
De pronto algo me estremece y seguidamente un movimiento brusco borra todo paisaje perfecto. La diosa desaparece con su unicornio. despierto tirado en la sala de un bar, una hediondez me cubre, todo da vueltas, solo veo a Genaro con su cara de idiota tratando de levantarme. Un bello sueño puede acabar en pesadilla, ahora se que los unicornios al igual que el amor es solo una fantasia. Pienso en Andrea, no veo su rostro por ninguna parte. Genaro me alcanza una cerveza y la rechazo, corro hacia el baño y lavo mi cara. El espejo es inmisericorde con lo que refleja: un desecho a punto de caer por el desague. Salgo del WC y alli está ella, sentada conversando con un tipo que frecuenta el bar llamado Edward. Ambos me miran, él con curiosidad y ella con cariño. Le devuelvo el cariño a Andrea con mis ojos cansados. Se levanta y se acerca, me abraza. Edward no entiende nada, de seguro es un comemierda disfrazado de galán. Todo vuelve a su normalidad, me envuelvo en sus brazos, no necesito la diosa y su unicornio, el cielo aun es gris y lo disfruto.

PINGUINOS DEL SAHARA

2010-06-10T10:14:00.000-07:00

Amo tanto a esa chica. Podría partirle el culo al Papa si ella me lo pidiera. Cambiar de nombre, de nación, volverme un extraterrestre con mocos por piel, viajar a saturno desnudo.
Los sentimientos son simples, hasta un caracol siente aprecio por su baba, y un perro por su hueso. Los sentimientos colocan la barrera que nos separa del resto de seres inertes. Las noches las consumo en el bar, los días duermo tratando de olvidar que el tiempo se me va en cada cerveza que ella trae a mi mesa. Hemos conversado de amores y recetas chinas para hacer pasteles. Me ha contado que hace mucho llegó a la ciudad, que vive con su hermana en un barrio del centro , que odia los compromisos y la gente desordenada. ¿como cortarle los cojones al corazón? Seguro ni tendrá. Ese músculo inquieto tiene vida propia, el cerebro no tiene cabida en su destino. Cuando salgo del bar y me despido creo que dejo la parte mas indescifrable de mi alma a su lado. Camino varias cuadras hasta llegar al paradero de buses y mi mente se borra, el alcohol es un buen somnífero. Al día siguiente despierto y pienso en ella, en su trabajo, en que seguramente algún baboso ebrio la miraría con ganas de revolcar sus vísceras y hacerle hijos con mechones de sol y ojos infinitos.
Me calmo, hago desayuno y me ducho. Enciendo mi computadora y continuo el trabajo de grado mientras llegan las 5 de la tarde.
Ella por su parte saluda el sol por las mañanas, riega las plantas y limpia la habitación. Tararea canciones de pink floyd mientras contagia todo el cuarto con su aroma de fresca primavera. Despierta a su hermana y le impone tareas. Su hermana estudia en la universidad local, sueña con casarse y vivir en una nube rosada con su amado príncipe. Sus sueños son simples como los deseos de un soldado, Andrea es todo lo contrario: empleada de una bar y bailarina exótica, 175 centímetros de estatura y un cuerpo que mueve a su antojo al ritmo de la electrónica. Quiere ser neurocirujana, tener un perro por mascota y vivir en una mansión con vista al mar. Ella es un laberinto sin salida, uno en el que todas las noche me pierdo tratando de encontrar su punto débil, pero las rocas no tienen punto débil y ella es la mas dura de todas.
Quisiera olvidar que no soy su amigo, que tengo mas años de los que aparento, que no he logrado penetrar la dura barrera que la protege de borrachos y enfermos sexuales. Olvidar que mi nombre es Alessandro, que vivo de a poco y camino lento, que tengo mas de lo que merezco y no tanto como quisiera mi avaricia.
Después de las 6 de la tarde salgo a caminar un poco, el calor quema la piel de la mierda que camina de a pie por las aceras. A veces llamo a mi madre que vive en un pueblo a pocas horas de acá, le aseguro que estoy bien, que muy pronto tendrá un filosofo en la familia y lo mas importante la reintegración de su “inversión” en mi y en mis estudios. Me aterra pensar que el dictar clase será lo único que un futuro llenará mi vida. Una vida tan seca solo la podría alegrar Andrea, pero ella no es niña de libros y enciclopedias. Luego salgo y camino aún mas. Mis pasos siempre acaban en la puerta del bar. Entro, ocupo una mesa del fondo y pido una cerveza. Inmediatamente un tipo gordo, con cara de buena gente anuncia una bailarina exótica, con “un baile que hipnotiza” palabras del anunciante. Al fondo de la tarima se corren las cortinas e inmediatamente identifico su rostro: Andrea, la roca cristalina e impenetrable asoma sus ojos a la multitud lasciva mientras comienza su sesión de baile. Otro día mas en el infierno, la cerveza se consume en el fondo del vaso mientras las prendas de Andrea comienzan a caer.

Perfecta imperfeccion

2010-05-26T14:52:00.000-07:00

Realmente no estoy mal: tengo una madre que todas las mañanas me espera con el desayuno caliente, una hermana con tintes de genio incomprendida, una sobrina que ama el chocolate y para la que un perro es un “pan”. Un ahijado que temo heredará mis dudas. Una casa con paredes que guardan secretos y pasados tormentosos. Unas calles por las que he pasado muchas veces, unos árboles que me reconocen cuando paso sin decir nada. Un barrio con vecinos chismosos, hipócritas y algunos que como yo les importa poco la vida del otro. Tengo mas libros que ropa, mas escritos que vivencias, tengo mucho por lograr y de perder han dicho que es ganar un poco. Tengo amigos sinceros que conocen mis fantasmas, y algunos que solo han visto mis ojos tristes. Tengo un trabajo donde me visitan seres que se burlan de mí. Tengo un cielo limpio, unas noches tranquilas, tengo una recta bifurcada hacia el futuro. A fin e cuentas no estoy mal pues además de ello tengo un ser que borra mi tedio y espanta mis miedos, un alma compleja como una diosa griega, un átomo que había perdido, un laberinto difícil de descifrar, el motivo necesario para seguir esquivando charcos. No estoy seguro de su nombre, pero me ha dicho que le puedo llamar HADA.

El dolor necesario

2010-04-13T08:37:00.000-07:00

Amar Es difícil. Nos duele, lastima nuestras entrañas y las desacomoda. Amar es parecido a nacer de nuevo; ya no existe solo un tú en el mundillo interior que habitas; ahora es un tú y yo, dos seres diferentes, dos dimensiones que quieren encontrar su lado compatible, dos galaxias que chocan y se juntan; un universo que explota. Es difícil encontrar el punto medio donde todo funciona perfecto; tal vez ni exista, tal vez ese tú y yo es un espejismo, pues nunca dejamos de ser uno, un pensamiento, una acción retrasada, una visión del mundo; tal vez estemos condenados a vagar solos entre abstracciones de compañía y sueños de pareja. Amar duele, se que eso es así, solo que no puedo encontrar en que parte de mi ser se refugia ese dolor, donde se ubica la pena. Tal vez es el alma quien sufre las consecuencias de un infortunio amoroso, de una negación o un “terminemos”. Si. Amar es el perfecto escape a la soledad, un dolor necesario que vale la pena por lo que nos da; es tratar de mentirnos sobre nuestra verdadera realidad, una elección inservible; pues al final siempre, siempre nos hallaremos solos.

El alumno I

2010-03-20T15:51:00.000-07:00

Esto se trata de leer. Comerse hojas tras hojas así no entiendas un carajo. Estudiar esto es meterte en una cueva oscura donde la única luz es tu propia ignorancia, y ¿Dónde están los profesores? Ellos ponen su plano trasero en la silla reclinable a esperar que pase el tiempo entre conceptos entupidos y evaluaciones que no prueban nada pues aquel alumno académico no tiene ni sesos de lo que significa vivir de verdad y aquel inquieto estudiante que tiene el rotulo de desentendido y despistado puede escupir en la cara a cualquiera de esos idiotas académicos. El modelo de educación es un coco vacío y de paso aburrido; todo consiste en aprender palabras que después se repetirán como un papagayo. Todo se resume a pasar la evaluación y sacar lo mas cerca a un 5 (los idiotas académicos no aceptan nada que no sea un 5)
Al final lo que importa de verdad es vivir la experiencia, reptar entre pupitres viejos y papeles arrugados, esperar el descanso, ir al baño y llenarlo de eso que te define.
Estudiar esto es preguntarse ¿Por qué coño no nací rico? ¿Por qué no estoy en Harbart abriendo cadáveres o en el público de una conferencia dictada por Johnny Deep acerca de las múltiples personalidades? No. El mundo no es como quisiéramos y de eso saben mucho las gallinas que sin alas no pueden volar. El mundo apesta un poco aunque a veces un fresco aroma a pino reconforte tus narices. La educación trata de no ahogarse en ese mundo sirviendo de instrumento a personas como nosotros que queremos ser algo que no somos, tal vez mentirnos sobre nuestra realidad y suponer que tenemos el suficiente poder para cambiarla.

LPDLE (capitulo final II)

2010-02-26T12:43:00.000-08:00

-Paola creo que voy a vomitar.
Salgo corriendo hacia el fondo del apartamento, todo da vueltas. Ubico el baño; una reluciente letrina espera mis bocados de comida semidigerida y cerveza. El plasma sale disparado con fuerza a estrellarse con la blancura de la taza.
Me siento aliviado, he recuperado el alma y espacio en mi estomago. Paola me azuza con su mirada desde la sala. Trata de ver mi esencia entre mis actos y lo que reflejo; entre mi vomito y la palidez de mi rostro.
-ven mi pequeño boyscout.
Obedezco sin premisas. Me siento a su lado de nuevo. Ella destapa una cerveza y me la pasa.
-¿no crees que ya he tenido suficiente, señora jueza?
-tendrás suficiente cuando el sol vomite habichuelas con arroz.
La cerveza me habla. Parece disfrutar mi estado de insuficiencia e inconsciencia. La maldita cerveza se congela en mis manos, desafía mi equilibrio, es cómplice de la señora jueza. La cerveza baila y se estremece. Es la número 18 de una seguidilla de 25 cervezas que debo tomar para demostrar que es mas grande mi lucidez que el alcohol fermentado.
Un largo sorbo se escurre por mi garganta. El sabor es familiar, el mareo es familiar, la mujer con aires de grandeza frente a mí empieza a hacerse borrosa, pero aun así la reconozco. Es la titiritera de un andrajoso bufón con 7 cervezas por delante. La fabrica de frases perfectas y desafíos estúpidos que solo ese mismo bufón aceptaría.
- ¿sabes Daniel? Seriamos más felices de lombrices. Un viscoso y ciego animal sin deseos de sobresalir ni aspavientos de dignidad y superioridad frente a los demás.
-Deberíamos tomar más cerveza, practicar más sexo y comer más hongos. ¡Ah! Y no aceptar retos de nadie. Eso deberíamos hacer.
La señora desafío expugna mis deseos desde su quietud. Quiero caer al piso y desvanecerme entre átomos de levadura, entre el sopor del alcohol, envuelto por palabras de aquella que me mira. Vacio la lata burlona que después se arruga en mis manos.
Ella solo se limita a tomar otra cerveza y pasármela sin decir ni mu. La tomo, ella baila, se burla y congela mi mano. Trato de abrirla pero opone resistencia. Paola se vuelve un punto lejano, inalcanzable, perfecto. Me invade la negrura y caigo al piso con el orgullo hecho pedazos y 7 cervezas intactas. La señora jueza ha triunfado.

Capitulo final I

2010-02-02T11:57:00.000-08:00

De nuevo en la calle. La dueña del hotel ha recortado personal y en ese inescrupuloso despido he caído sin contemplaciones.
A decir verdad y para tratar de mentirme un poco me estaba cansando el trabajo nocturno: no dormía bien y me perdía las reuniones en torno a la cerveza en el Birmingham. Además el pago no era el mejor y las lindas piernas de mi jefa no suponen tanto sacrificio.

Nada parece convencerme en los sagrados trabajos de esta sociedad. Si eres un tipo que sirve a los demás mostrando cara de idiota todos los días terminas por odiar a la gente. Si vendes cualquier cosa debes entender que la mentira es tu máxima aliada y el engaño deberá dejar de ser un defecto para convertirse en tu arma mas efectiva.

Ha pasado mucho tiempo desde que deje la casa de mis padres. La situación ha sido difícil, pero también me ha dejado buenos resultados. Mientras Paola giro a mi lado la vida del millonario que ansiaba ser podía irse al carajo. No anhelaba más que su rostro amaneciendo a mi lado cada mañana. Nada podía alentarme más que sus huevos revueltos al desayuno y el café amargo al que siempre le faltaba azúcar. Ahora todo eso se esfumó y nuevamente estoy como al comienzo, solo que con mas derrotas en mis hombros y mas errores en la caja registradora.

Mis amigos siempre han sido eventuales y pasajeros. Lo ultimo que supe de Anderson fue que decidió cambiar Mantta por Vinland, una ciudad inhóspita y desolada pero con mas oportunidad de vestir corbata y saco que acá.
Miguel sigue intentando ser el próximo Jean Paul Marat para cambiar una sociedad que no tiene retroceso. Y Paola…
Ella es un sol que no se apaga, tal vez intentará ser feliz, lejos de su perspectiva perfeccionista de la vida. Ella seguramente cantará mientras trato de adivinar el porque de su ausencia repentina; ella recordará nuestras noches mientras un abogado retuerce sus vísceras, y temo que lo disfrutará.

Intento no pensar y dejo que los segundos maquillen burdamente la realidad. Camino por la avenida Helsinki, nada de horizonte, nada de esperanza. Soy un gusano que repta y no se cansa, una víbora por todos perseguida, el resultado de un vomito irregular que expulso un ogro después de una dura resaca.
Callar. Solo caminar. Las cosas pasan y mi presencia se pierde entre matorrales para evitar la vergüenza de un presente sin logros.

sin remordimientos

2010-02-01T14:20:00.001-08:00

La ciudad calla y los perros ladran, los autos pasan y el humo se pierde entre el espacio vacio.
La ciudad calla y un pesado martillo golpea mi cabeza, el mareo me rodea dándole paso al corazón sin compas.
Estoy solo entre silencios que gritan, nada vuelve a ser igual desde que la luna empieza a reinar en el cielo. Solo me siento y leo Bukovski mientras trato de olvidar que soy el intermitente silencio de los perros que ladran.

Iguana en Siberia

2010-01-24T07:51:00.000-08:00

Me recibe una copiosa lluvia que expande el frio, las calles mojadas reflejan otro mundo, soy el foraneo que aparenta conocer la ciudad que pisa para no ser presa de los ladrones,soy una iguana en siberia con abrigo puesto.
El bus se mueve lentamente entre semáforo y semáforo, la gente callada cruza calles y avenidas,las gotas mojan el asfalto y en mi presente nada vuelve a ser igual.
Los edificios rozan el firmamento, el silencio se toma por asalto el aire, nadie habla; temen que el calor se escape entre verbos y adjetivos.
Esta ciudad es misteriosa por su silencio y silenciosa por conveniencia. Calles que se cruzan, avenidas interminables, recovecos que aunque dure 10 años viviendo jamas los descifraré, Bogotá es un laberinto frío y peligroso, un misterio que desafia mis esquemas, la ciudad de nadie que todos tienen presente.
Camino silencioso y precavido, salgo del terminal, ha dejado de llover. Taxis que se agolpan, buses que pasan sin advertir mi presencia, gente fantasma que camina sin mirar a los lados.
Sigo las indicaciones y camino hacia la avenida la esperanza, a lo lejos aparece la buseta con la palabra “Fontibón” en la tabla. Subo, pago y me siento. Gente callada me rodea, todos piensan, nadie habla. La buseta atraviesa avenidas sin nombre (para mí) reconozco el lugar y me levanto, oprimo el boton y segundos despues estoy en alguna calle de Bogotá, soy un lagarto en el polo norte y me importa poco.
El paisaje me agrada, no hay sol, las nubes son el techo de esta ciudad, la gente habla en voz baja, se rodea, comen, algunos se besan y el resto solo camina.
Ocupo una banca, enciendo un cigarrillo, por primera vez su calor es reconfortante, he viajado en la nave del tiempo, cai por descuido en Bogotá y me agrada. Empiezo a sentirme en mi lugar.
Despues de unos minutos aparece Nilxo y Claudia, Nilxo es mi tio y Claudia solo Claudia, me levanto, los saludo. Preguntan nimiedades, respondo con monosílabos, caminamos lento, hablamos bajo; cuidamos el silencio. Nos perdemos entre gente que vaga, a lo lejos veo su apartamento en la torre D de un conjunto cerrado. La noche empieza a caer y los delitos aumentan. Miro el cielo, nada es igual, espero que el frío se convierta en mi complice mientras entramos al apartamento.

Domingo

2010-01-17T12:08:00.000-08:00

Es difícil pensar cuando te sientes peor que un mojón, cuando tus esperanzas se reducen a esperar la comida y tratar de dormir, evitando las pesadillas y los porqués que no paran de atacar. Son días como estos cuando sientes la culpa de existir, cuando el mundo te parece un basurero y los semejantes valen igual que una moneda de cuero. La mente se desgasta, el cuerpo se pierde entre días que se van sin importancia. ¿Qué hacer cuando el no hacer es todo lo que importa? Los días son largos y las noches insoportables, estas perdido y empiezas a sospechar que no eres el centro del universo.

Pierdes tiempo, se malgastan tus dones y no aparece esa señal de luz que tanto esperas; es domingo, dios descansa y le importa poco tus suplicas. No te encuentras, no eres nadie, sabes que el futuro no se escribió para seres con tanta estática como tu. Entonces entiendes que la nada existe, que estas dentro de sus dominios, tú eres la nada, el que camina y no se mueve, el lagarto que busca lo que no ha perdido, un sediento cactus que busca el sol en una noche larga y fría, una respuesta que nadie pidió, el hijo bastardo del silencio.

Mi niña

2010-01-03T15:28:00.000-08:00

Sabes niña? Yo he querido enamorarme sin razón de tus instantes, correr y besarte sin pensar en las consecuencias de mis actos. Entregarte hasta lo que no soy, vivir por ti y para ti. Quiero creer que somos átomos bien acomodados, que alguna vez estuvieron juntos, pero que el invisible tiempo separó. Átomos que quieren y piensan, odian y olvidan, átomos que aman. Mis átomos te aman y te buscan en el aire, pero no te encuentran. Ahora se que no estás lejos, que siempre permaneces en mis horas mas felices. Que el espacio es un hijoputa y que el tiempo un maldito asesino de buenos momentos.
Yo quisiera que la palabra perfección no fuera una simple abstracción y que esta existiera en las nubes y sus alrededores; que existiera entre nosotros para volar hacia sitios desconocidos y conocer de tu mano las cosas que no entendemos.
Sabes niña? Mi corazón te piensa y si tú lo haces cuando yo lo hago entonces estaremos juntos, nuestros átomos volverán a juntarse y por fin te tendré cerca; así solo sea el viento nuestro canal de comunicación.
He querido enloquecer y volver a creer en ideas abstractas que no puedo tocar. He querido volver a creer en el amor y que la noche es noche y no ausencia de luz.
Nuestros instantes me dicen que si es posible volver a creer y que no todos en el mundo son un asco. Tú eres mi excusa para creer en la existencia del caprichoso amor y la necedad de sus actos. Tu eres mi niña, así no pueda decírtelo al oído.

Invisible

2009-12-26T16:13:00.000-08:00

Un hombre camina la ciudad, la recorre, se pierde. Busca la oscuridad mientras las luces de las casas brillan y parpadean sin parar. No encuentra su lugar mientras los demás ocupan bares y discotecas.
Un hombre se cansa de pensar, anhela ser menos triste, que le duela menos el bullicio, que su alma no se hunda en la ausencia del silencio. Le han robado las palabras, la sonrisa se pierde entre gestos de introspección; murmullos sueltos entre palabras ajenas.
Un hombre tiene la mirada perdida, solo ve sombras y cosas inconclusas, retazos de existencia, espacios vacios. Quiere tocar a Dios, pero las noches traicionan su voluntad.
Un hombre no encuentra su lugar, los sonidos alegres se meten en su cabeza y no los comprende; notas desconocidas para una mente sin esperanza de ser.
Un hombre se cansa de andar sobre sus pasos, de ser invisible para los demás. Se detiene, ve la luna apagarse, la negrura invade su mirada, el paisaje se derrumba, solo ve asfalto. Es hora de dejar atrás el incomprensible mundo colectivo y los porqués sin respuestas.

La enemiga de mi silencio

2009-12-02T12:57:00.000-08:00

Llegó navidad. Esa época tan fastidiosa y sobrevalorada por los medios de comunicación. El mundo aprovecha este mes para vender toda clase de cosas innecesarias; desde un pino artificial hasta unas figuritas hechas de barro representando un nacimiento de un tipo que realmente nunca existio. Los almacenes de ropa hacen su agosto elevando los precios a compradores incautos que no quieren recibir el año nuevo sin “estrenar”. Un viejito vestido de rojo y barba espesa es el tipo más popular de la ciudad. Su presencia vende millones y esta dotado de una barriga tan grande como la de Jota Mario.
El bullicio se toma las calles. El vallenato invade las aceras y al frente está el maldito reggaetón; que no se cansa se sacar canciones estúpidas y vacías como la misma inteligencia de Jota Mario. El mundo y su plaga; es decir nosotros, están empecinados en demostrar que están vivos a punta de bullicio y estruendosos sonidos repetitivos.
La navidad es el enemigo declarado del sagrado lenguaje del silencio. Es en esta época en que pierdo mi lugar y me siento desencajado, perdido y fuera de ruta. Algo me roba las palabras y la estabilidad. No me hallo. Una aburrida y brumosa melancolía me invade y nada impide que se pegue a mi rostro. Entonces soy huraño y molesto con los demás, una soledad toca mis instantes y me hunde en cierta depresión fastidiosa.
Quisiera pensar que solo por este mes no soy yo. Que me convierto en un esplendido bailarín, un amante del merengue; el fanático numero uno de la salsa. El tipo que el ultimo día del mes antes de llegar medianoche saluda a los vecinos deseándoles “feliz año nuevo” y se reconcilia con aquellos a los que no les habló durante todo el año; Pero ese no soy yo. La navidad es mi enemiga y por eso corro a esconderme donde ni siquiera las hadas puedan encontrarme. Hiberno por 31 días mientras el mundo se hunde en su propio vomito; mientras la luna se embriaga y el sol duerme de día. Duermo para olvidar que no hay cabida para un lagarto solitario lleno de prejuicios y tristeza en la epoca mas fastidiosa del año.

El vacio sin forma

2009-11-23T13:37:00.000-08:00

Me mira con deseos de golpearme.
-que quieres estúpido.
-quiero que no me dejes.
-tú no sabes amar comemierda.
-quiero que me enseñes, no me dejes solo.
Aspira a fondo el cigarro que descansa en su mano derecha. Mira al cielo tratando de descifrar la telaraña que cuelga desafiando la gravedad.
Empieza a caminar por la habitación, esquivando libros, CD’s y las sillas patas arriba. La veo perderse en las nubes que se asoman por la ventana. Es una imagen que guardaré cuando haya sacado sus cosas de mi apartamento; una imagen que como todas las cosas el tiempo terminara por diluir.
-¿sabes algo Daniel? El mundo no gira como quisiéramos- dice mientras me observa con ojos de jueza infernal. –algún día entenderás lo que significa ser libre-.
-¿ser libre? Maldita sea como me hablas de libertad cuando lo entregas todo por una vida “estable”- me enojo y me desahogo haciendo estallar un florero contra la pared.
-eres inmaduro, necesito a alguien que piense en algo más que sexo y drogas.
-si me dejas moriré. Si se trata de conseguir trabajo lo haré; pero no me dejes naufragando.
El silencio invade la habitación. Solo la gota constante que cae del lavaplatos perturba el ambiente. Arroja la colilla por la ventana, tomas sus maletas y se dirige a la puerta.
No le estorbo el camino y la dejo pasar sin detenerla. Antes de salir por la puerta y de mi vida se gira para despedirse.
-el puto mundo es algo que entenderás cuando mires mas allá de las nubes.
Toma sus maletas de nuevo y su figura desaparece. En mí todo se vuelve gris. Me acerco a la ventana y miro las nubes, sin forma, sin rumbo. Trato de ver más allá pero su ausencia es más fuerte.
El dolor se antepone a los demás sentimientos decía algún escritor. Malditos los escritores, maldita mi soledad.

Libre corazón

2009-11-11T13:51:00.000-08:00

Subía por la calle de siempre mientras el sol no reparaba en mostrarme quien mandaba en el cielo. Estaba a pocas cuadras de su casa y el corazón quería salirse de su sitio y huir. No entendía como volvía a buscarla cuando había partido mi orgullo en dos y pisoteado mi autoestima. Ella es el corazón que no tengo y eso me da escalofríos. Ella late por mi; me tiene atado y el nudo es muy difícil de romper; el nudo son sus momentos de los que no me puedo separar ni correr.
Llegué, toqué tres veces y esperé que nadie abriera. Me visualice como el niño en su primera cita y temí caer en las garras de amor. Pensé en tantos corazones rotos y en las vidas que se pierden porque alguien no supo querer; tal vez para querer no hay reglas y por eso nos sentimos tan mal cuando las reglas que inventamos para amar alguien las rompe.
La perilla giro y las bisagras hicieron su trabajo; me saludo de beso en la boca y me invito a pasar; de nuevo. Otra vez en la misma casa, solo ella y mí compungida personalidad. Quise matarla por no tener el 100% de su corazón y jugar a quererme. Me sirvió vino en una copa algo mugrienta. Mientras tomaba largos sorbos; ella, la mujer libre y de hábitos extraterrestres se asomaba por la ventana dándome la espalda. En ese momento comprendí su forma de querer y la cantidad de caricias que guardaba en algún baúl de su mente. Me alegré por ser uno de los insectos que tenían acceso a su néctar. Me levanté y abrazándola la besé hasta perderme en su cuerpo infinito rebosante de amor. Un amor tan simple y ambiguo que ya empezaba a contagiarme

Deseos proscritos

2009-10-29T12:10:00.000-07:00

Y seremos uno, dos gotas de lluvia cayendo sobre el asfalto, dos cuervos buscando un nido seguro y una noche sin trampas ni oscuros pensamientos de traición.
Seremos sol y seremos noche, tu conmigo oscuridad misteriosa llena de átomos inquietos, yo contigo luz imperecedera que atraviesa el tiempo y no conoce final.
Seremos felinos maullando a la luna en busca del tesoro de la penumbra, esencias que se juntan y comparten sus caminos, foráneos en una dimensión que nadie ha visitado, oscuros pensamientos en el alma de un devoto creyente.
La utopía y la piedra filosofal que jamás se ha dejado ver, seremos tímidos y temerosos huyendo de nuestros miedos, del pasado que no se borra ni se quiebra, tu y yo seremos el pecado que nadie quiere admitir y la rebeldía que boca alguna se niega a pronunciar.
Caballeros y doncellas en búsqueda del amor perdido, seré contigo verdadero mientras se esfuma la mentira de mi verdad, serás el verso que jamás he escrito por ser inmortal e inabarcable. Solo si lo quieres, solo si decides caminar a mi lado bajo la lluvia seremos uno mientras nos reímos del mundo y sus fantasías.

Ausencia

2009-10-22T13:34:00.000-07:00

Era sábado en la noche y te necesité, hacia frio y los autos me miraban indiferentes, muchas dudas rondaban mi cabeza y quise tenerte enfrente, abrazarte.
Salté varios charcos, las farolas me observaban precavidas; me sentí vulnerable y solitario, te necesité y solo pude recordarte de manera fugaz, pasajera.
Te imaginé mirándome fijamente, observando mi alma escondida y cobarde, entonces quise correr, buscarte entre los arboles adormecidos, entre el tumulto de gente que se agolpaba en la estación del metro, entre las gotas presas de la gravedad, entre los recuerdos.
Te quise real y el viento me dijo que no estabas, otras causas perdidas te ocupaban y el espacio estaba en mi contra, mucha lluvia, mucha desazón, mucha ausencia, tuya, de tus brazos, de tu boca milagrosa.
Mojé mi ropa, mis zapatos, sentí congelarme y la brisa me mostró la absurda realidad; te necesité revestida de consuelos hechos a mi medida; te extrañé y lamente que el presente fuera nuestro sincero enemigo, la noche siguió andando y yo con ella, borrando de a trozos tu recuerdo, mientras llegaba a casa a olvidar que ya no estabas; vacio, mucho vacio.

Lo que nunca te dije

2009-10-19T12:45:00.000-07:00

Aun recuerdo tantas tardes, trozos del día en los que solo importaba tu presencia y esos sonidos que se conjugaban en tu boca, formando palabras, armonías, verdades.

Lo que me decías se transformaba en alimento para mi monótona depresión que tu sabias esfumar; desaparecer entre miradas profundas y un abrazo sincero del que aun conservo el calor y el recuerdo del que la luna es cómplice.

El mundo se hacía pequeño el espacio era finito y nada mas importaba que el sagrado lugar que nos unía y nos separaba a la vez.
Muchas veces el sol se ocultó para no molestarnos las tardes, los mediodías ¿recuerdas? El era feliz si tu sonreías y yo, inquieto por disolver el reloj que te despedía, maldiciendo a cronos.

Tus sonrisas eran destellos de luz, pedazos de alma que se escapaban por tus labios, mas allá del corazón, entre dimensiones de gran perfección, allí estaba tu esencia, definiendo lo que eras, el espíritu que sobrepasaba mis argumentos.

Y te quise con todo lo que me sobraba, que era lo que tenía, te quise como el girasol al gigante astro, que sin alcanzarlo no deja de seguirlo con su mirada, no deja de necesitarlo, yo te necesitaba, tal vez nunca te lo dije pero tu eras mi necesidad diaria,mi perfecta medicina.

Perfeccion

2009-10-08T15:43:00.000-07:00

Aun sueño con una casa grande en la que pasar los últimos años de mi vida, podando los árboles y regando las plantas, todavía quiero una esposa comprensiva que envejezca conmigo en los años del olvido, una persona que entienda mis cambios de ritmo y el miedo a las preguntas sin respuestas, alguien a quien amar de verdad, sin mascaras. Aun quiero tener dos hijos que me saluden de beso y bendición cuando llegue a casa del trabajo, unos hijos con los que jugar los domingos en el parque y enseñarles que la libertad jamás se debe perder, que la educación es el único camino para ser verdaderos.
Una suegra que no crea que soy su enemigo y unos amigos que no me exijan mas de lo que puedo dar, una perfecta visión de la vida que no me lastime, aun quiero tener unos ojos claros que no denoten tristeza ni este cuerpo invisible que nadie ve ni determina.
Sueño con los árboles rodeándome, volviendo a mis orígenes, a morir en paz, de vejez, como debe ser, después de haberle ganado la partida a la vida incesante y de doble cara, aun pienso que puedo encontrar un lugar perfecto lleno de amaneceres claros, noches frías y vientos favorables. Donde encuentre a un dios que no me juzgue y entienda mis maldiciones, un lugar donde no sea yo

Eva que no llega

2009-09-25T13:59:00.000-07:00

La esperé por mas de una hora y ni su sombra apareció, los minutos pasaron y el sol se hacia cada vez mas insoportable, conmigo esperaban otras personas que tal vez tambien dejarian plantadas.
Esperaban por ese pedazo de amor en el que poder descargar todos esas represiones que les creaba la ciudad y sus horarios. Pense en el fin del mundo, en la economia mundial y nada, ella no queria asomar sus ojos en ese parque que se consumia con el calor infernal de esta ciudad que me conozco milimetricamente.
Los demas seguian esperando para no quedar en vergüenza, no irse con las manos vacias por donde vinierón; por eso seguin ahi; como yo; a cada minuto nuestras posibilidades se agotaban y nada podia detener el tiempo.
Pense en el amor y sus consecuencias, esa busqueda de la media costilla era algo que terminaba en desilusion, pues aunque lograras casarte con la misma miss universo siempre haría falta algo, ese algo que da dolores de estomago y malestares nocturnos cuando las cosas no empiezan a fluir bien, el amor es la excusa para no pensar en nosotros mismos, para no respondernos las preguntas existenciales que corroen nuestra cabeza. Es el no sentirse solos sabiendo que por mas noches que pasemos con ese otro pedazo de huesos y carne jamas, pero jamas llegaremos a meternos en su alma y ser uno solo, jamas dejaremos de ser unidad que busca el calor humano que no encuentra en si mismo, jamas dejaremos de estar solos, de sentirnos miserables y fastidiosos despues del sexo.
Cuando creí que era suficiente tortura y cuando no quedaba nadie mas que yo en ese mugroso parque, coloque mis pies en el suelo y sali con vergüenza por donde habia entrado, con el rabo entre las piernas, con mas angustia que otra cosa y dispuesto a guardar algo de dignidad para el dia del juicio final.

El ocaso de la fuerza

2009-09-06T16:31:00.000-07:00

Es domingo; en la mañana duermen los borrachos, las putas y los celadores para olvidar el día anterior. Hoy he decidido ir donde mi familia, para que recuerden que sigo vivo, sobreviviendo en la selva. Mis padres viven en un barrio que se aferra a los límites de la ciudad y a sus contornos desdibujados por la polución. Tomo el bus y pago el pasaje. Los pocos que lo ocupan guardan silencio, es el ambiente perfecto del domingo, silencio y mas silencio; un rito sagrado para tener una retrospectiva de lo miserables que podemos ser.
El bus atraviesa avenidas, se salta señales de transito y frena bruscamente.
De pronto y sin pensar en más he llegado a la casa de mi madre, la casa aun permanece triste, parece anclada en la época colonial, tan vieja como los recuerdos que me atan a ella. Mi madre sale y me saluda, trato de abrazarla pero algo me lo impide, me hace seguir, me ofrece café y me pregunta por mi vida, le digo que no hay nada nuevo que decir, que Paola me dejo por un abogado y que aun no logro conseguir un trabajo estable.
Después de otra taza de café, le pregunto por mi padre y ella se entristece, sus ojos dicen mucho pero no logro descifrarlos, me cuenta que ha estado extraño, que casi no habla y que lo ha escuchado llorar.
Ella no tiene ni idea de que le sucede y mucho menos yo, me sorprende escuchar a mi madre decir que su cara es tan melancólica como la de un adolescente atormentado, es extraño; siempre pensé que era el tipo fuerte al que ninguna tormenta podía doblegar, con el carácter para soportar las trampas de la vida y colocarle el pecho al viento, desde niño cierto miedo recorría mi cuerpo cuando el se acercaba, crecí con los nervios alterados gracias a su presencia y cierta rabia hacia su figura.
Camino la casa y después de saludar al perro salgo a la calle a ver pasar antiguos conocidos. Mi padre aparece a lo lejos, esta mas delgado y camina lento, mira al suelo y no habla con nadie. Se que algo lo atormenta, algo que le ha robado la vitalidad y el genio dominante de años pasados, ahora solo veo un lacayo atormentado, con mas ganas de morir que de ver otro amanecer. Llega a la entrada de la casa y clava sus ojos en los míos, un escalofrío recorre mis extremidades, descubro en sus ojos la tristeza que me hacia sufrir en años anteriores y me doy cuenta que no somos tan distintos.
Me siento incomodo y después de despedirme de mi madre y de el suicida en potencia salgo con paso largo a refugiarme en mi mundo.

Cartas del Bosque III

2009-08-15T16:17:00.000-07:00

Hada
No sé por dónde comenzar; han pasado muchas horas desde la última vez que quise escribirte algo, han pasado muchas cosas y con ellas la luna que aun no me ha dejado de hablar a pesar de los antidepresivos que ahora hacen parte de mi comida diaria, mi salud no ha sido la mejor estos días; algo está funcionando mal dentro de mi lánguido cuerpo y me temo que no ha terminado aun.
Además de la salud me faltan muchas cosas para parecer feliz, una semana de vacaciones, una casa, unos nuevos ojos y aunque a veces me cueste aceptarlo tus átomos también hacen parte de la lista de mis ausencias. Esto que tal vez leas tiene el propósito de mantener atado el nudo que nos unía, mientras repases lo que te escribo nada habrá acabado aun(por lo menos eso pienso).
A veces quisiera ser más valiente de lo que mis piernas me indican, cruzar la ciudad y encontrar tu calle llena de razón para inundarla de mi locura inofensiva. Esta ciudad es tan pequeña que vivo a menos de un kilometro de tus limites, este pueblo que se creció y quiere llenar sus calles de prisas y centros comerciales me habla de ti cuando es mi cuerpo el que pasa cerca al palacio de gobierno, el de la infamia y la corrupción, quisiera atravesar otra calle mas y preguntar en la puerta de tu trabajo por ti, por tu nombre que todavía me dice tanto como la primera vez que logre conversar con tu inteligencia. Pero sabes que soy cobarde, un cierto temor invade mis nervios y me consume la estática. No es temor al “celador” de tus emociones, no al dueño de tu tiempo, a ese no. Le temo a ver tu rostro de nuevo, volver a descubrir en el los ojos que me comprenden y la boca que me habla de cosas tan normales como tu familia, como el mundo en el que dormimos a diario, te temo, a encontrarte, a volver a ser parte de tu tiempo, a dañar lo que has construido, a sumarle un fracaso mas a mi lista de derrotas, a dañar tu vida normal con mi desorden. Espero que no te hayas olvidado de aquel que te hacia reír, del cara triste, del cara nada, espero que me respondas, solo quiero saber cómo andan tus días, que color tienen las noches y a qué velocidad corre tu reloj los domingos, el helado que te debo aun espera, no se ha derretido, lo conserva mis deseos y la ilusa esperanza que esto aun pueda llamarse amistad; espera por ti y tu presencia que todavía extraño.

Indigencia

2009-08-04T09:10:00.000-07:00

Cuando la buseta pasa por la calle sexta, todas las miradas se dirigen hacia al canal de aguas negras que pasa por allí, ojos curiosos tratando de encontrar eso que no pueden entender, la conducta de aquellos que han rechazado la sociedad y en las manos del vicio olvidadizo han tratado de inventarse su realidad, algo ficticia algo mentirosa para aquellos que miran desde la buseta en plena marcha.

Hablo de los indigentes que habitan el canal, ese de malos olores, el cómplice de todas las drogas, de noches frías y días soleados, los indigentes que tuvieron una vida como nosotros, con un pasado lleno de trabajos decentes y obligaciones sociales, con familias que tal vez ya se olvidaron del que se pudre entre cloacas y humos de marihuana.Los que viajan pagando el derecho a ser transportados miran con desprecio a quienes se han liberado de las preocupaciones de este mundo absurdo, por encima del hombro alzan sus miradas acusadoras de rechazo, allá abajo vigilados por el sol que hace de testigo presencial, nuestra “escoria” sigue inventándose un mundo de alucinaciones maravillosas donde la triste realidad no existe, donde el hambre y el dolor solo son palabras desconocidas, alucinaciones de súper, de bazuco, de “perico“ de “yerba” que parecen no acabar.

El orden social no ha variado; sigue siendo el mismo, millonarios, ricos, pobres e indigentes. Los pobres, queriendo ser mejores de lo que son miran a aquellos seres de la calle con indiferencia y cierta curiosidad sin saber que solo un eslabón los separa, solo un grado para diferenciar a aquellos que siendo miserables no lo saben de aquellos que siendo indigentes han abandonado toda lucha infructuosa en pro de ser alguien en un mundo de nadie.

Cartas del bosque II

2009-07-24T14:26:00.000-07:00

Mientras escribo un frío recorre mi cuerpo y trato de ser fuerte a una enfermedad desconocida que perfectamente puede ser solo cansancio o algo más grave de lo que no tengo ni idea, aun permanezco delgado al paso del tiempo y eso se está convirtiendo en un karma que a veces me atormenta, no es fácil tener que lidiar con pendejos que ven en ti a un niño mientras el adulto que quiero mostrar se oculta entre estos rasgos delicados, casi delirantes.
Mi vida no ha dado saltos importantes, todo transcurre con la misma calma de siempre, a veces eso lamento, quisiera que un terremoto revolcara mi mundo interior y despertar en otro suelo, con otro paisaje, en otra ciudad que no conozca, una en la que me pierda y no me importe encontrarme, aun sueño con bogota y su ajetreo, sus ladrones y su radical clima.
El fin de semana visite un pequeño pueblo cerca de esta ciudad, es agradable y su clima invita a volver, lo triste es que su cercanía a Cúcuta lo hace vulnerable a modas y estilos propios de la falsa ciudad olvidando la esencia que hace a un pueblo el sitio para olvidarse que existe babilonia con toda su porquería. Solo nos quedamos dos días y una noche, yo me limite a tirarme en la hierba a practicar el santo oficio de la pereza, quería descansar de la rutina que me desgasta, de los horarios que sabes no me van bien.

Ojala respondieras esto, solo quiero saber lo que no me atrevo a imaginar, quisiera que me contaras de aquello que aun guardas para ti, los secretos que te comes entre tus ojos y tus palabras de siempre, aun sigo siendo tu amigo o eso es lo que me dice la memoria, por creerme tu amigo intento impedir que se borre tu recuerdo y que yo desaparezca de tu cabeza, extraño tus palabras que se acomodaban de la forma justa para que mi monstruo interior no cruzara la barrera de la realidad.

Cartas del bosque I

2009-07-17T09:23:00.000-07:00

Hada
Me trague mi orgullo por unos momentos y de mi afloro esto que ahora lees, solo son letras amarradas para tratar de contarte las cosas que antes tu sabias, lo mío, mis cosas, las que me atormentan y las que me hacen olvidar mis fantasmas.
Tal vez esté haciendo lo incorrecto y no me importa, muchas noches entre libros y canciones pensé en contarte como ando, en no dejar romper el lazo que nos unía, tu carácter a mi fragilidad, tus actos a mis pensamientos, mi amistad a la tuya; y así es como tecleo estos símbolos que dicen lo que me sale, como siempre lo hice contigo, y mientras tecleo trato de imaginar esos momentos en los que respiramos el mismo aire y la distancia era lo de menos, no existía, estabas tan cerca de mis cosas que las conocías bien, me conocías bien y eso me hacia vulnerable a tus ideas a tu forma de ver este cuadrado mundo, me gustaba dejarme llevar por lo que me decías, esos consejos no cayeron en un pozo sin fondo ¿sabes? Estoy tratando de ser menos autodestructivo con mi forma de pensar para llegar a ser un modelo idóneo de lo que todo el mundo espera que haga una persona ejemplar. Contigo solo fui yo, como era, sin mascaras y sin proyecciones a futuro, las segundas intenciones nunca se presentaron entre mi trol y tu angelical creación.
Este es un medio para decirte que todavía no consigo resolver mis dudas, día a día desde mi sitio de trabajo puedo observar que la felicidad tiene muchas caras y cada una se oculta de la otra, hay muchas formas de querer a alguien y tú lo sabes, la mía no sabría encajarla en alguna categoría, nuestras horas compartidas se habían vuelto indispensables y necesarias para mis oídos, para mis ojos, para mi revuelta cabeza que necesitaba de tu orden para acomodar las piezas y hacerla menos extraña. Yo te quise sin tener que llegar a nada pues los limites nunca existieron entre mis átomos y los tuyos, te quise de manera pura, no como te quiere el “celador” que te amarra a su voluntad para que tu no fabriques esas alas que deseas tener, mi cariño era espontaneo y sin miramientos a los lados, por eso te escribo, por eso no muero.
Y a todas estas cosas que te estoy diciendo no te de contado lo que vine a decirte, yo solo quiero saber de tus días, de cómo están las cosas en ese corazón mitad acero mitad gelatina, que me cuentes si aun odias los vallenatos o ahora le haces guiños a el binomio de oro, si botaste a la basura la manilla de “los idiotas de kiss”, si ahora estudias a mediodía en vez de “perder el tiempo” como lo hacías antes, si almuerzas en el mismo lugar, si te acuerdas del feo trol que quería ser tu amigo para siempre, solo que ese para siempre es mucho para un limitado tiempo que nos hizo trampa, nos envolvió en la confusión y los malentendidos que terminaron por socavar un abismo que ahora separa nuestras palabras.
Déjame tu respuesta, lo que piensas de esto que ahora mismo no estoy seguro de enviar, déjamela en los comentarios, al final de esta sopa de letras, para saber que has leído estos renglones y así tener la certeza que aun te puedo quitar segundos para pegarlos a mi reloj algo atrasado, para tener una coartada y escaparme de mi vida un momento todos los viernes para contarte cómo voy para mandarte saludes de mi depresión que cada vez es menos entrometida en mis asuntos; solo quiero navegar en este mar agitado de letras del que quiero rescatar tu amistad, que se encuentra moribunda pero que se no ha muerto.

Pasos invisibles

2009-07-14T15:10:00.000-07:00

Los dias pasan cansados y monotonos,,, el aire es denso y no logro encontrarme, camino por entre calles atestadadas de gente que no me dice nada, no estoy triste ni deprimido, es diferente, mas bien me acerco a la personalidad de un zombie que no tiene a donde ir y vagar se convierte en su meta mas elaborada, las luces aparecen cuando la noche ataca, cuando soy mas vulnerable a sentirme culpable conmigo mismo. Pero la ciudad no cambia,todo sigue igual y todo se repite, me da tristeza grado 1 y no logro sacarla de mi cabeza, se funde en mi como las gotas en el asfalto.
No se que hacer, que decir, creo que estoy vacio, creo que el poder de disfrazarme de otro lo he perdido, algun archienemigo de mi voluntad se lo robo, dejandome solo con este disfraz de gente buena, de persona saludable y trabajadora que empieza a quedarme grande.
Mientras camino pienso que todo puede irse al carajo, que mi vida no vale mas que una fruta podrida, si hoy tuviera el deseo de ser otro le gritaria a mi jefe lo negrero que es, le escupiria en el escritorio y derramaria su café, lastimosamente mientras la noche se come los segundos del reloj de la catedral, mis zapatos de remate se dirigen hacia su puesto de trabajo donde soy el mismo de las noches anteriores el niño con cara de idiota resignado, viendo las horas pasar mientras practico mis lecciones de guitarra y fingo tener un destino dorado de triunfos y aciertos.

De dias sin tormenta

2009-07-09T16:24:00.000-07:00

Estoy viviendo buenos momentos, ya casi no escribo y eso está bien si quiero vivir mejor, el escribir siempre fue una especie de exorcismo para mis males, ya no lo hago tan frecuente como en meses anteriores, y no estoy diciendo que no volveré a hacerlo, pues creo que las letras siempre me acompañaran, solo que ahora no lo hacen todos los días.
Puedo contar que eso que llaman corazón está bien, hace poco tuvo que renunciar a algo que quería mucho, que le hace falta pero que se hace el duro para no tener que volver atrás, ademas yo le tengo prohibido recordar los buenos momentos con ese otro corazón de ojos marrones y palabras dulces para que no se lastime con sonrisas y abrazos que guarda el pasado en algún lugar de mi memoria.
Ya no me duelen las lluvias ni las noches de silencio absoluto, los maullidos de los gatos ya no me dicen nada ni me interesa una trasnochada película rusa de cine independiente, la música entra por mis oídos y me entretiene, es la misma de ayer, las mismas letras, las mismas preguntas, los mismos dolores entre cada nota que despide el cantante, pero yo, ya no siento como mios esos quejidos, ya no me dice nada la palabra soledad . No estoy diciendo que ya no existe la melancolía y algo de depresión en mis ojos, pues temo que ella nunca se ira, siempre permanecerá entre lo que escribo y lo que hago, ahora soy yo quien controla sus horarios de salida para que no estorbe entre mis sonrisas y los ojos de los que me miran, la cuido mucho para que no sea imprudente en horas de felicidad. Ella ya no me daña aunque todavía coquetea de noche y en momentos de precisión instantánea en los que me intento evadir de los demás.
Poco a poco se fueron los sueños de libertad y desarraigo, de viajes imposibles a través del mundo, no sé qué ladrón se llevo los coloridos disfraces de mis libertades y me regalo el smoking de persona cuerda, no sé quien se llevo mis locuras, mis complejidades y me dio un sentido común que ya no me estorba tanto. Quiero decirles a los que me conocen, los que se han tropezado con mi debilidad que no he dejado de ser el mismo; aun soy aquel que piensa en el porqué del viento y su invisible cuerpo mientras se sienta a mirar un atardecer, aun soy ese que se distrae con facilidad y no cree lo que le predican, solo que ahora tengo otros ojos que saben distinguir cuando el sol me quiere quemar y cuando solamente quiere abrigar mi sangre y hacerla subir hasta mi reparado cerebro.

Tu y Yo

2009-06-19T14:01:00.000-07:00

Tú, palabra que me exalta y me deja inquieto; tú eres un trozo de dios envuelto en un corazón que sangra sin remedio, entre carnes que limitan tu imaginación, tu eternidad. Tu perteneces a un nivel que aun no alcanzo eres de una rara especie contraria a mis libros, a mis teoremas; un acertijo que propone dudas, que me ata a la voluntad de reptar a tu lado, de moverme zigzagueante, esquivando tus espinas, tus trampas ocultas, tus rabias.
Y yo, yo solo soy ese, el chico nada, aquel que no aprendió a saludar de mano las visitas, el muñeco de trapo que todos pateaban, la cosa rara del vecindario, el de las noches en los ojos, el ausente en los 15’s, el cara fea, el cara rara, el corazón solitario.
Ahora; no sé qué papel ocupamos en este mundillo de oportunidades falsas, de paraísos pintados con temperas que se lleva el agua, con crayones invisibles. Nosotros es la palabra que no logro acomodar en mi lógica algo desordenada, no sé que somos, aun no entiendo que hacen nuestras sombras cuando se abrazan, bajo el sol del mediodía, cuando la mía te susurra al oído que te quiere y la tuya parece entender que el sol no dura todo el día; que el viento se lleva las palabras de siempre y solo queda el silencio, vagando entre preguntas que aun no logro resolver, entre tu mirada y la mía, entre tú y yo, entre el cielo y el infierno; que me parece estrecho cuando se trata de descifrar tus límites.

Señor crucificado

2009-06-16T15:53:00.000-07:00

Ayer estuve visitando a mis muertos y no te vi por los lados del cementerio, me enseñaron de niño que vivías en cada rincón del planeta, que eras omnipresente y podias verlo todo; pero ayer, ayer tuve que llorar solo, nadie seco mis lagrimas, espere tu hombro sobre el cual recostarme; pero ni tus vestidos blancos pude ver ¿Dónde estabas, señor de los ilusos? ¿Tal vez creando falsas promesas a otros pueblos inocentes y sin ciencia?
Cerca de la tumba de mi madre estaba tu presencia grandilocuente y de mártir aparente, irguiéndose como lo más grande entre tanto silencio de muertos que esperan lo que no llega. Tú actuar se asemeja al de un caprichoso dictador, señor de señores, eres un maestro de las marionetas que se divierte viendo como re rompen los hilos que nos mantienen vivos, como el tiempo se hace a nuestros huesos, a nuestras carnes, robándose nuestra prestada vitalidad, nosotros somos tus títeres, estamos a tu merced y lo único que puedo hacer es renegar de ti, de tu supuesta compasión, lo siento pero ya no creo en tus falsas llagas ni en tu rostro de sufrido, la promesa de un cielo perfecto ya no es mi prioridad.
Ya no es necesario que visites mi casa en navidad, ya no eres bienvenido, ni tu ni tus ideas de utopía fantástica, prefiero creer en la lucha de este mundo, lo que puedo ver, lo que me toca vivir a diario. señor ungido; quisiera ver tu lado más humano, más directo, más mortal, viviendo entre nosotros, entre carnes que duelen, entre huesos que se quiebran, entre Dolores físicos y mentales que no alcanzas a ver desde tu trono a la derecha de DIOS TODOFICCION. Ah por cierto, si vienes a juzgarnos con tu ira desmedida te cuento que ayer deje mi fe enterrada en una tumba abandonada, si la vas a buscar creo que la encontraras marchita, ayer me bautice ateo.

Sobre la noche

2009-06-04T14:14:00.000-07:00

Ayer Salí a buscar suerte a la calle de la locura, ande por estrechos andenes donde la pobreza es un adorno mas de la ciudad, donde el polvo cubre con una delicada capa las pisadas que otro desventurado corazón he dejado, anduve con algo de inquietud entre tantos ojos ladrones, tantos labios que quisieron llevarse el trozo de inocencia que aun encuentro en la mirada de los niños sin madre, los de los puentes, de esquinas y de rincones donde el delito se convierte en delicia furtiva.
Fui testigo de la cultura que no tiene reglas, de la ley del mas imponente, de la ley del arma que no tiene ética ni repara en el color del vestido que va a agujerear, una cultura que se sostiene por sus propios medios, testigo eficaz de lo que significa vivir sin otro camino que volverse un militante mas del ejercito urbano y disperso; creado por la necesidad de ser alguien en un mundo donde el ser nada es ser difunto.
Mis colegas, los que caminan conmigo tienen caras cansadas, rostros manchados por el paso de los días sangrientos, esos otros pies que también recorren la ciudad en busca de distracciones que le hagan olvidar que nacieron siendo nada, que viven tratando de olvidar que no son nada, que pelean cuchillo en mano para olvidar las trampas de la vida y esa manía que ella tiene para hacerlo todo mas difícil.
Mis hermanos, aquellos que no se ponen mascaras para alagar ni utilizan palabras suaves para disimular su asco; tienen por cómplice a la noche que sin estrellas o con ellas, con lluvia o viento siguen tratando de sobrevivir, entre papeles y cartones entre filosos peligros que estuve a punto de probar, anoche.

Libertad de corredor

2009-05-28T15:57:00.000-07:00

Anoche salí a buscarte
calles solitarias
ladridos de perro
lluvia seca
árboles dormitando
y de ti nada
me acerqué a tu puerta
un bombillo encendido
muchos toc’s en la madera
silencio, más silencio
y de ti nada
la luna me contó que volaste
que te alquilaron alas
me alegro que te eleves
que me dejes tirado
es consecuencia efímera
que no te importa
entonces camino, veo tu rastro
presiento que tus alas
están hechas de cera
el sol comienza a brillar
espero a que caigas.

Mi ciudad

2009-05-25T14:57:00.000-07:00

Mi ciudad, bueno donde ahora me muevo, es una prostituta que dice si a quien desee pisarla, adornada con gitanos de todos los rincones más podridos, con gente que quiere hacerla envejecer, saturarla y secarla, usarla.
Mi ciudad, porque no estaría bien llamarla de otro modo nunca duerme pero es en la noche cuando realmente disfruta de los cabellos que adornan las camas de sus moteles, de las palabras obscenas que se multiplican en cada esquina, al pasar unas piernas sostenidas por una mujer de practicidad sexual envidiable, cuando el alcohol invade sus calles y algo de sangre las aceras, disfruta sentirse viva cuando las drogas camufladas en tarros de leche se elevan entre venas y arterias, entre átomos de humo, entre pulmones y narices.
Esta ciudad que no tiene dueño, de sudores y olores no tan buenos, de pitos y furia animal, respira humanidad en sus calles, humanidad podrida por el brillante acero que corroe la mente de quienes la habitan, de las prisas de los días, del silencio cómplice de la noche; yo la saludo a diario y ella muy orgullosa de sí misma me guiña el ojo y promete regalarme felicidad.

Impotencia

2009-05-22T15:20:00.000-07:00

Me acusa la impotencia que dejas cuando se esfuma tu mágica presencia. Cuando dices adiós sin pronunciar palabra, sin importar que tal vez no pueda dormir ni encuentre un espejo en el que verme bien.
Tal vez no te des cuenta pero me haces falta, mis ojos se acostumbraron a ver tu perfección, mis oídos imaginan escucharte cuando solo el viento es el que susurra. Me miento cuando le digo a mi conciencia que mañana vendrás, que acompañarás las tardes sangrientas de mi casa, que mi imaginación tejera muchos cuentos que te recitaré para ocultarte cosas que no quiero contarte pues te lastimarían, me miento pues eres ave que no se detiene en nidos de invierno, me miento pues tienes por segundo nombre libertad y eso es muy difícil de igualar, de alcanzar.
Esta noche cuando la luna me muestre su mejor vestido contaré los minutos que me regalaste el día que ya se ha ido, y sé que serán pocos, que el día tienes pocas horas cuando se trata de permanecer a tu lado, respirando tu vitalidad, alimentándome de tu cabello, de tus labios, de tus cualidades invisibles.
Te vas dejándome atrás sin más remedio que apuñalar un cigarrillo entre mis labios, luchar contra un cuerpo que parece no ser el mío y desear que mañana el sol maquille tu sonrisa de nuevo.

Critica destructiva

2009-05-20T15:49:00.000-07:00

Una mascara cubre nuestra verdadera naturaleza, nos aleja de los demás y de sus preguntas, nos evita complicaciones hasta con nuestras dudas.
La colectividad se apodera de todos nuestros actos y cada paso que damos se vuelve repetitivo y predecible, pasamos horas enteras tratando de llenar nuestra casa de chucherías y cachivaches de todos las formas y colores, para ocultar ese vacío interior que no se llena ni con todos los electrodomésticos del almacén mas caro. Vivimos matando nuestra vida para ganar ¿que?, un montón de cenizas de las que nadie escapa, un polvo que se lo lleva el primer viento que pasa, un adiós que nadie quiere ver y por eso lo de las mascaras, para ocultar quien verdaderamente somos, para ocultar la podredumbre que esta mas allá de los ojos superficiales.
Entretenemos nuestras cualidades verdaderas y el artista que hierve dentro se cansa de la inactividad que tu prolongas por tiempos largos, se congela tu pasión por ser libre y eso que querías ser cuando eras un niño todavía se desvanece entre pitos de carro, horarios de oficina y madrugadas repetidas.

Y estúpidos se convierten los pasos que vas marcando, en pos de un futuro traslucido e invisible, casi imposible, tu sabes bien en el fondo que esa utopía no existe, que hasta se puede poner en duda la existencia del paraíso extraterrenal, ese del que hablan los libros de religión, con la que también cumpliste dándole un poco de tiempo para abrazar la tradición y las “buenas costumbres”, que nunca tuviste el coraje suficiente para gritarle a dios que existían noches en las que dudabas de su existencia, que tenias ganas de maldecirlo por su hacer impredecible y algo errático, pero que la cobardía ato tu boca.
Si, somos tan falsos como las promesas de amor de una prostituta, como el “hasta que la muerte los separe” que dicta el cura al final del falso ritual del matrimonio y ¿sabes que es lo peor de todo? Que el sol pasa, la luna cumple su ciclo y la vida se nos va sin darnos cuenta de lo dormidos que se encuentran nuestros ojos, del regalar nuestra vida ¿a cambio de que?, si al final todo se ira a la mierda.

Entresijo

2009-05-19T15:55:00.000-07:00

Cuando eres un nino nadie te enseña a amar, nadie te dice como abrazar, como querer, como besar de forma verdadera; poco a poco te vas convirtiendo en un animal incapaz de decir te quiero sin tener segundas intenciones, nos hundimos en el hermetismo y permanecemos siempre a la defensiva, procurando que nadie pase la barrera que nos protege del mundo exterior y de sus “peligros”. Ahi es cuando llegan los amigos y aunque son importantes para ti, esa palabra sincera que quieres decir nunca la pronuncias, un miedo invade el color de tus ojos que se han puesto palidos y faltos de vida, vas a fiestas; a paseos de fin de semana y aunque disfrutas de la compania de esos que te rodean y te llenan de palabras graciosas, de un comentario poco interesante; de secretos de amores primerizos; nunca puedes abrazar a aquel que comparte contigo una bebida, la sombra de un arbol, o sus mas grandes sueños; te zambulles en la incapacidad de amar con tanta fuerza que se resquebrajan tus sentimientos, te vuelves lejano y silencioso, quieres en silencio, y eso como sabes en incontenible; te sale por los poros, los demas lo notan y empiezan a construir un muro invisible que los librará de tu paranoia cada vez que estes a menos de un metro de ellos.

Es a esa altura cuando te has convertido en un reprimido con altas tendencias a estar deprimido hasta por ver el sol ponerse en la montaña a lo lejos; no puedes querer de verdad y gracias a ello la chica que te gusta nunca llega a saber de tus intenciones, ella a la que tal vez tambien tu le interesabas pero que se quedó esperando que tu actuaras y le llenaras de palabras y versos conjugados los oidos, pero claro que sabes que eso no paso, gracias a la represion de tus palabras y eso que nunca se dice, que te ahoga de a poco, que te consume en la desazon de hallarte en un callejon sin salida que te aplasta contra una actitud subvalorada de ti ante los demas.

Y tus amigos y tus amores, nunca sabran del ser que realmente eres, de ese monstruo que guardas dentro, las frases que nunca se conjugan en tu boca, los brazos que no encuentran la espalda adecuada para abrazar, esos labios que se secan, envejecen por falta de contacto con sus semejantes, por un uso adecuado, por no regalar los tesoros que se encuentran guardados entre las palabras que tu vocabulario no conoce.

Asi; de esta forma te conviertes en lo que eres ahora, un ser imperfecto,lleno de complejos, de miradas extrañas y pasos torcidos y mal dados; es de esta manera que llegaste a convertirte en aquel que es incapaz de amar, alguien indiferente e invisible para aquellos que llenan centros comerciales y escriben palabras de amistad y amor en las paredes blancas; fue asi como te convertiste en el imperfecto oscuro de noches palidas, el que quiso llamarse magozzcuro para tener una excusa a su melancolia, para escribir eso que no le contabas a nadie, pues los amigos que antes te aguantaban se hartaron de tu cuestionamiento estupido y se marcharon. Ahora solo me tienes a mi, tu conciencia errante y perdida, que esta pensando seriamente en cambiar de residencia.

Corazon delgado

2009-05-14T15:56:00.000-07:00

Mi madre tiene todas las edades en una sola, y aunque sé sus orígenes y los males que la atormentan me parece que se poco de ella, más bien nada, casi nunca hablamos y siento que me oculta algo.
Ayer caminé con ella por las calles de esta mugrienta ciudad, sentí que era tan indiferente a su mundo como cualquier otra persona, un abismo se teje entre ella y las cosas que me definen, lo que soy y lo que ella es no está en la misma dimensión.
Ahora empiezo a creer que su amor es tan grande que eclipsa el mío, no entiendo porque no puedo decirle que la quiero y abrazarla de verdad, tal vez hasta agradecerle por lo pendejo que he sido y todas las malas caras que ha tenido que soportar de mi parte.
Esta incapacidad de amar empieza a molestarme, sobre todo los domingos cuando es inevitable mirarla a los ojos y tratar de cumplir con la tradición de la bendición y todas esas cosas, cuando solo por formalidad le pregunto como está y ella como siempre me dice que todo está bien, pero yo sé que miente, que en su corazón hay muchos vacios y muchas preguntas que se quedaron sin resolver, una telaraña que le tejió el tiempo y que aun nadie le ayuda a desenredar.
Claro que quiero a mi madre; solo que me molesta ese bloque que nos separa, que no sé quien construyó, que no sé quien mantiene, tal vez somos ambos los culpables; tal vez ninguno de nosotros quiere trasgredir eso que nos separa, una capa invisible que me impide contarle acerca de todos los fantasmas que aun me acechan bajo la cama, los que ella espantaba con una palabra cariñosa cuando yo solamente era su hijo y nada más.

Genesis

2009-05-13T15:23:00.000-07:00

Hoy comienza este experimento con intenciones de mostrar de a poco mi vida turbulenta e inestable, las palabras que callo y las noches que quieren gritar por si solas, esas cosas que ni siquiera le cuento a mi almohada, los malos pensamientos que nadie escucha trataré de dejarlos pegados en estas hojas , como forma de no ahogarme en mi propio fango, para respirar y mantenerme en pie mientras sigo buscando día a día quien soy y porque rayos no puedo conformarme con el sol de la mañana.